Vannak akik félmeztelenül mennek majd szavazni.. (plakát).

Ha a Nesquik kakao elfogy,akkor a tizéves gyerek elökapja a 7110-esét,és hivja a nyuszit.

Ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást,legalább fél napig azzal lesz elfoglalva.

A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...

Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző...

Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.

Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.

Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.

Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!

Minden anyuka 20-25 éves.

Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz (a bűneidtől?)

Minden 1-2 éves kisgyerek utálja a pelenkázást.

Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.

Aki bőrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...

A legjobb barátod a mobiltelefonod!

Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!

Minden 14-18 éves lánynak a legfőbb problémája a ráncok!

Most már valentín napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!

A csokoládé evés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható

Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.

A tehén lila és lyukas.

A pilótáknak felszállás előtt pár percel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (kár hogy ők akkor már fel sem szállhatnak, az előírás szerint).

Minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik

Minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak

Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba, és a konyha

Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi, soki, fozelék

Minden autó környezetbarát.

Minden üzemanyag környezetbarát

Minden olaj környezetbarát

Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.

Ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy.

A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.

A mosógépszerelők, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.

Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.

Minden mosógép vízköves.

Minden csap vízköves.

Minden nő attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izzadásfoltokkal lesz teli és így már nem is tud dolgozni.

Minden nőnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni,bungee-jumpingolni, és ejtoernyőznie kell.

A tampont erotikusan meg kell simogatni.

Minden kisbaba kéket pisil.

Minden nő kéket menstruál.

Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.

Csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom.

Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.

Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.

Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.

Ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted.

Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.

A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.

A mosógépében mindíg ronda vízköves futoszál van.

Az arckrémedtol 10 evet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.

A tusfürdödtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a böröd.

A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.

A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.

A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.

A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm.

Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymot.

A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossak a fogukat.

Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.

Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz.

Minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.

Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.

Minden férfi hegyet mászik, mountain bike-ol.

Valójában csak hiszed hogy te mosogatsz,igazából a mosószer önműködő...

Ha vizet öntünk a betétre majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.

A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.

A gazdagok a méregdrága luxusautó mellett is figyelnek arra, hogy maximum 8 másodpercet telefonáljanak és fillérre pontosan annyicskát is fizessenek.

A potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján büdös, korpás hajú, folyamatosan menstruáló, magát lezabáló, szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptől.

Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (vagy az egy teljesen új zokni?)
Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásásn, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...

Mit keres egy üveg fal a mosógépem elött? Ja igen arra vár hogy jöjjön a szerelő megkopogtassa és calgont reklámozzon (Deadeye).

Ha Coca Cola-t iszol csuuucs szuper csaj leszel...

Ha Chatelsz tuti, hogy a csaj akivel talit beszélsz meg a szomszédod!

Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!

Mindent el lehet adni félpucér nőkkel.

Ne mosogass, mert ha anyád meglát, attól kezdve ezentúl mindig neked kell majd.

Mindig halgatózz!!! A szomszéd nő hátha éppen most akarja megcsalni a férjét!

Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod.Ezen kívül otthon se lesz időt semmire, csak a tanulásra.

A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt.

A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!

Nem ismerkedhetsz meg valakivel, ha korpás a hajad

A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit

Ahoz, hogy egy focimeccsen az első gól döntsön, legalább ötöt kell rúgni.

A te hangod a Vodafone-e, nem a sajatod.

A mi autonk Suzuki, megis Skodaba szalok be reggelente.

Ket nap mulva minden topmodell laba szoros, ha nem szortelenitokremezi.

Aki nem erdemli meg, ne vagyen sampont.

Minden bank csak teerted dolgozik, es nem is szamit nekik a penz.

Kuncze Gabor kivaloan cserel pelenkat...